Попал волк в волчью яму.Проходил мимо заяц,увидел волка,стал в него камешками кидать,кончились камешьки,он начал веточками кидаться,кончились и веточки.Он взял дубину,замахнулся,но она его перевесела.Упал он  в яму к волку.Говорит:
-Волк!Не поверишь!Извиняться пришёл!!!!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасовна экране появляется "ужас"
жена:ой,мама
муж:теща? ну да ,похожа

Вчера на Манежной площади произошла драка между фонатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...Победили фанаты ОМОНа!

Сидит мужчина на лавочке,грызёт семачки,у него упала одна он ей говорит:иди сюди,она не идёт,он опять:иди сюда,она не идёт,Тогда он кидает горсть семачек и говорит:принесите мне ёё)))

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец светачерез 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая.Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

Встретив своих соклановцев, Итачи выхватил катану и закричал: "Порублю!". Соклановцы скинулись по рублю и убежали.

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продается.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Два приятеля:
-А что ты весь в синяки бинтах?
-Да понимаешь вчера был в спортзале,а там какой-то качок штангу уронил.
-Что на тебя!?
-Нет себе на ногу,а я засмеялся.

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.

Разговаривают два друга:
-Вчера с такой клёвой девушкой познакомился,ваще...
-Ты хоть взял её телефон??
-Конечно!Смотри какая Nokia крутая!

Киев.пробка.стук в окно автомобиля.
-Чего надо?
-Терористы захватили Верховну раду
-ну?
-Просят выкуп 10млн
-ну?
-Если мы недадим им деньги они их свяжут,обольют бензином с подожгут.
-и?
-Дайте что можете
-ну литров 5 могу

Пессимист видит только бесконечный, тёмный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

-Дети, тётя уходит! Что нужно сказать на прощание?
-Слава Богу!

Отредактировано .:ЖиВаТеЛьНоЕ РеЗнКо_О:. (2010-01-20 22:08:32)